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女人外遇出轨,并不是“水性杨花”那么简单

2016年11月01日 女人外遇的表现 暂无评论 阅读 1,121 次

摘要:其实女人真没几个是“水性杨花”的。比如说潘金莲吧,她不能算是变心了,她的心从头到尾都没有属于武大郎过。她和武大郎的婚姻,更像是债券代持。

 

女人外遇出轨,并不是“水性杨花”那么简单。

 

潘金莲是张大户托管给武大的,不但分文不予嫁予他,武大的生活也全靠张大户照顾。婚后张大户还经常和潘金莲厮混,武大撞见都会识趣地自动回避(见文末《金瓶梅》引文)。看来潘金莲的所有权在谁手里,武大是很清楚的。张大户暴毙,武大认为所有权自动让度给他了,但潘金莲心里一刻都没这么想过。

 

她的内心独白始终是:“自古佳人才子相配着的少,买金偏撞不着卖金的。” 对于武大,她不在意。武大于她,是个路人。所以潘金莲不是变心,是没心。

 

  一次性外遇

 

潘金莲是女人外遇的第一种情况:完全不爱。

 

在现实生活中,也有女人会嫁给完全不爱的男人。马蓉和王宝强感觉好像属于这种情况。结婚没多久就外遇,扒拉老公财产如此彻底,在媒体骂战也看不到一丝夫妻温情。但凡对前夫喜欢过一点点的,大抵不会是这种做法。不过这种外遇其实很少。女人说是物质啊爱钱啊,但嫁给一个一丁点儿都不喜欢的男人还真得咬碎了后槽牙呢。

 

大部分女人外遇我觉得都属于第二种情况:假性亲密关系。

 

用大白话说是“我和我的僵尸男友/老公”。假性亲密关系有两个特征:不能共情和不能分享感受。不能共情是什么体验呢?就是你说了A,他跟没听见一样,然后说B。你的话像飞出去的子弹一样,形不成情感回路。

 

其实好多男人终身都是这种说话方式。女人一开口抱怨,他的回答要么是个解决方法,要么是“没关系,会好的。”这样一个结论,或者就开始讲自己的事情“我怎样怎样……”。这种聊天方式,女人感觉没被看见没被听见,进而感到不被理解,产生深深的孤独感。日剧《昼颜》里面外遇的妻子就是从丈夫的心不在焉开始的。不论妻子说什么,丈夫都充耳不闻,对妻子还不如对宠物小白鼠儿上心。

 

其实女人的倾诉大多数时候不是求助,而是寻求共鸣、同情和关注。你给了她呼应,她就感到被爱,不需要你为她做什么。很多渣男靠一张嘴在情场所向披靡就是因为懂得这点。有的男人又花钱又出力把自己累半死还得不到女人一个好脸儿就是因为:不会聊天儿!

 

正确聊天方式是什么呢?首先学会倾听。边听边加些引导性的发问:“后来呢?然后你老板说什么?你那样之后你闺蜜生气啦?” 听完之后第一时间要大力地表示同情理解感同身受,适时发个“抱抱”表情符号。

 

如果女友问,再给出建设性意见。如果她非常抑郁,就说“没事儿有我呢!我永远都在。” ,再给个爱的抱抱。整个过程三五条到十几条微信就解决了,根本不用花好几天去哄。那些能同时交几个女朋友的男人也是因为这点而大幅提高了效率(萨蒂坚决反对多偶!只是举例)。学会这点,即使你工作再忙,也能和女友老婆保持较高的亲密度。所以说陪伴时间长,不如质量高。

 

女人外遇出轨

 

再来说说没有感受分享是什么情况。愤怒、嫉妒、受伤、亲密这些感受都需要和伴侣分享。有些人怕引起对方反感,担心对方因此离开自己,就不敢让这种情绪流露出来。

 

但两人相处,情绪根本不能避免。如果不能分享这些,就相当于带着假面生活。时间久了,人一定会筋疲力竭。没有感受分享的两个人,关系总是隔着一层,疏离而冷漠。萨蒂就曾多次陷入这样的情感僵局中。萨蒂的初恋是因我抱怨太多留学生活的苦闷而分手的,分手的时候他说想找个更独立的女生。

 

所以那之后我走向另一个极端,就是不跟男友分享任何负面情绪,工作压力生活困难全靠自我消化。这就导致我和后续几个男友的关系总是淡淡的,像永远煮不到沸点的温水。而我自己则时常感到辛苦和孤独,难觅萌生另觅良缘的念头。

 

除了自身因素,女人分享的勇气也取决于男人对她的接纳度。有些男人脆弱怕事儿玻璃心,有些男人比较自我对别人的事情不感兴趣,还有一些男人judgemental(挑剔狭隘好评判爱鄙视)或者比较装,这些都会阻碍女人向男人敞开心扉,她会因害怕不被你接纳而紧闭心门。这样两人之间的感情实际上没有流动,是死水一潭。

 

不能共情,又不能分享感受,两人关系就没有亲密可言了。好的婚姻是亲密、性、合作缺一不可的。而亲密我认为是最重要的。没有亲密光有性,那不过是结了婚的炮友。如果亲密和性都没了,老公基本上是僵尸粉儿了,女人外遇的愿望就会非常强烈。

 

  习惯性外遇

 

女人外遇出轨,并不是“水性杨花”那么简单。

 

以上所说的外遇都是一次性的,下面我们来谈谈习惯性外遇。女人的习惯性外遇,也许外在看起来是性上瘾或者“水性杨花”,但内在是由心理问题导致的。习惯性外遇有这么两种情况:缺乏安全感和低自尊。

 

一、缺乏安全感。我认识的一个金融女,在学校学多了hedging(对冲风险), 平时事事都喜欢hedging(对冲风险), 尤其是在谈恋爱这件事儿上。她谈恋爱特别奇怪,要么就不谈,要谈就谈俩。单身的时候倒不需要男人,谈恋爱的时候就必须得有个备胎。等男朋友短信等到心焦的时候,跟男朋友冷战的时候,可以随时找到备胎舒缓情绪。如果没有备胎,她完全无法一个人度过跟男友打交道中的焦虑。

 

本质上讲,她是害怕被男友抛弃,所以要给自己制造一个虚幻的安全感,好像有安全网和接盘侠,被男朋友蹬了也不至于荒芜一片。但这大大影响了他对男友的投入,搞得她男朋友反过来很没有安全感,迟迟不敢给承诺,然后恶性循环,信任雪崩。她谈了N次恋爱,一直是这种模式的循环播放。其实她真不是个花心的女人,但却背了劈腿女的骂名。

 

碰到这类女生,不是男人反复表忠心她就能有安全感的。她们很可能是因为内心有创伤,所以需要的是心理医生的专业帮助。同时男生也要有思想准备,获得她的信任,注定是要花更长时间和更多精力的。你需要很有耐心,不要急于推进感情。尤其切忌使用针对一般女生的“高开低走”的追求方式。就是一开始很火热地追,然后慢慢趋于平淡。这种方式会在开始把她的心理预期抬到至高点,接下来你稍一懈怠就容易引起她的信任雪崩,她一害怕就容易外遇了。

 

这种女生的焦虑能严重到什么程度?比如十几分钟没回微信就开始YY男友拥香偎玉的画面了。如果你自己是这类女生,最好是约会一段时间后确立关系之前,把这个事情拿出来跟男朋友开诚布公地谈一下。其实如果你告诉他,很多男生都愿意配合你,刻意多给你些安全感。你不说,憋得两个人都不舒服。

 

女生不敢说,是怕男生嫌弃有心理问题离开自己。可是这个问题在日后婚姻生活中是你们天天要面对的重大课题。他如果不能接受,此时离开不是好过婚后离开吗?有这种心理问题的女生也需要有个清醒的认识,大众款直男不适合你们,需要订制款男人。这个男人能否和你的心理问题和谐共处,能否在日后漫长的婚姻生活中和你共同面对,是应该提到首要位置的择偶条件。

 

我认识的几个有这种问题的女孩子,最终找的都是“保姆型”“拐棍儿型”老公。大量的时间,大量的陪伴,大量的安全感。那种一天到晚加班应酬的工作狂,招猫儿逗狗儿的花心男恐怕都不适合你。选择这样的伴侣,恐怕多半还得靠备胎过日子。

 

二、低自尊。我听到过一个男性友人讲他的朋友的故事。一个生活在纽约的ABC女生, 特别小移民美国,父母在移民后不久婚姻破裂,跟妈妈长大,所以有些Daddy issue(缺失父爱造成的心理问题)。青春期的时候是个小胖墩儿,因此乏人问津,据说还受了男生不少欺负,所以内心十分自卑。

 

二十几岁长开了减肥了终于变美了,但童年和青春期的阴霾挥之不去。她性生活极其奔放,据说睡过的男人可能要几十甚至上百。夸张到晚上party回家在电梯里碰到个拉美裔维修工都能打一炮。她说她一刻都离不了男人注视。没有男人的关注,她就觉得自己不美,没有性吸引力,就像植物离了水干涸枯死一般。

 

她的男友稍一懈怠,她就要去别的男人那里求证自己的女性魅力。ABC朋友们这样评价她:She wants constant care and attention.( 她想要男人不间断的关心和关注)。我在纽约遇到的不少沉迷夜店的女孩儿多多少少都有点这样的心理需求。这样的女人只有重建自信之后,外遇风险才会降低。

 

习惯性外遇还有其它原因,比如报复男人背叛型儿(俄罗斯电视剧《背叛》),性欲亢进寻求刺激型儿(《背叛》),爱情小说偶像剧看多了爱上概念型儿(《包法利夫人》)。篇幅所限,就不一一展开,大家有兴趣可以去看括号里面的书和电视剧(《背叛》b站有)。

 

  男人在女人外遇后的反应

 

女人外遇出轨

 

我们女人不要想当然以为男人很迟钝,发现不了女人的外遇。他们只是不像我们女人喜欢翻手机,扒拉朋友圈儿,闻车副驾驶香水儿味儿,找衣服上的头发丝儿罢了。但是他们的第六感其实和我们一样发达的。他们也能在第一时间察觉出来异样,但出于男性的自尊或是脆弱,他们没有我们直面惨烈的勇气。

 

他们不会跟女人对质,大吵大闹。更多的是像鸵鸟一样,一头扎进沙子里,我什么也不知道,我什么也不想知道。他们甚至暗自希望你骗他,也不愿意面对你背叛他的现实。当他盘诘你的时候,惊恐又期冀地望着你,盼着你能反转他的猜测。

 

但你嘴唇轻启,吐出来的YES,足以瞬间打碎他们的ego(自我), 给他们一生留下难以磨灭的伤害。他的眼泪会盈眶,他咬牙把泪水憋回去,仍求你不要离开他。但是你们再也不可能回到从前。他不会再信任你了。

 

所以,外遇前的那一刻,请想好,你是否抱定必死的决心?

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